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Christof   Zeige Christof auf Karte Christof ist männlich
Tamino

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Ein Ehepaar beim Gulasch essen. Ihr fällt der Knödel von der Gabel, und die rote Soße macht Flecken auf der weißen Bluse.
Sie: "Verdammt, ich sehe aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und bekleckert hast Du Dich auch!"

Quasi: Retourkutsche für die Wurst und das Schwein *gg

__________________
KV 231
28.07.2006 11:41 Christof ist offline E-Mail an Christof senden Beiträge von Christof suchen Nehmen Sie Christof in Ihre Freundesliste auf
Mystica   Zeige Mystica auf Karte Mystica ist weiblich
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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% zu dünn,
5% finden ihn okay so wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

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Die Hoffnung stirbt zuletzt
28.07.2006 11:47 Mystica ist offline E-Mail an Mystica senden Beiträge von Mystica suchen Nehmen Sie Mystica in Ihre Freundesliste auf
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@ster @ster ist männlich
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Gleich mal mein Lieblings-Schenkelklopfer:

Klein Fritzchen steht mit seiner Mutter unter der Dusche. Beide nackt.
Fritzchen fragt seine Mutter:
"Was hast du denn da zwischen den Beinen?"
Die Mutter:
"Da hat mir der Liebe Gott aus versehen mit dem Beil reingeschlagen."
Fritzchen:
"Au weia! Genau in die Fo** !"

__________________
@ster
28.07.2006 11:58 @ster ist offline E-Mail an @ster senden Homepage von @ster Beiträge von @ster suchen Nehmen Sie @ster in Ihre Freundesliste auf
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Susannah
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Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiss Preussen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
28.07.2006 12:02
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kami   Zeige kami auf Karte kami ist männlich
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Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."

Vielen Dank für die ganze lustigen "Mami, Mami - Witze". Komm ausn lachen kaum noch raus großes Grinsen

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Doch wo der Rubel rollt und Bargeld lacht, hat der mit den Scheinen auch gleichzeitig Macht.
Das Gesetz ist hart, Geld macht es weicher.
Alle Menschen sind gleich, bist du reicher bist du gleicher.
28.07.2006 12:14 kami ist offline E-Mail an kami senden Homepage von kami Beiträge von kami suchen Nehmen Sie kami in Ihre Freundesliste auf
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cosima cosima ist weiblich
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"Darling, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt..."

"Ich werde Dich vermissen."

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All things remain in God. (W. B. Yeats)
28.07.2006 12:20 cosima ist offline E-Mail an cosima senden Homepage von cosima Beiträge von cosima suchen Nehmen Sie cosima in Ihre Freundesliste auf
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vince_raven1608   Zeige vince_raven1608 auf Karte vince_raven1608 ist weiblich
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Zitat:
Original von kassandra


Warum heiraten immer weniger Frauen?

Weil sie für das bisschen Wurst nicht gleich das ganze Schwein wollen. Augenzwinkern


Lg
Kassandra



AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA DER IST GEIL! großes Grinsen

Männer sind wie Wolken. Wenn sie sich morgens verziehen wird´s nen schöner tag großes Grinsen

__________________
Sprich es in einen Sack und stell ihn mir vor die Tür. großes Grinsen


28.07.2006 12:24 vince_raven1608 ist offline Beiträge von vince_raven1608 suchen Nehmen Sie vince_raven1608 in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie vince_raven1608 in Ihre Kontaktliste ein
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"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

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***Hasen sind keine Hunde***


28.07.2006 12:26 Timekiller101 ist offline E-Mail an Timekiller101 senden Beiträge von Timekiller101 suchen Nehmen Sie Timekiller101 in Ihre Freundesliste auf
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Timekiller101   Zeige Timekiller101 auf Karte Timekiller101 ist männlich
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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

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28.07.2006 12:29 Timekiller101 ist offline E-Mail an Timekiller101 senden Beiträge von Timekiller101 suchen Nehmen Sie Timekiller101 in Ihre Freundesliste auf
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Susannah
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Treffen sich 2 freundinnen. sagt die eine:
ich hab vorhin deinen mann gesehen. er bingt dir blumen mit
sagt die andere:
och nöö.. da muss ich ja wieder die beine breit machen..
daraufhin wieder die andere:
warum? habt ihr keine blumenvase?
28.07.2006 12:40
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Eine Frau stellt sich am frühen Morgen nackt auf den Balkon, atmet tief durch, breitet die Arme aus, und zeigt ihren Körper in voller Pracht dem Osten, sie ruft: "Der Morgen graut!"
Hört man aus dem Ehebett: "DEM Morgen..."

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28.07.2006 12:52 Christof ist offline E-Mail an Christof senden Beiträge von Christof suchen Nehmen Sie Christof in Ihre Freundesliste auf
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Zitat:
Original von Timekiller101
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.


Wow. Den kenne ich mit vertauschten Rollen großes Grinsen

Sagt eine Wahrsagerin zur Frau "Ihr Mann wird morgen sterben..."

"Jaja, ich weiss, mich interessiert nur eines: werde ich freigesprochen?"

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All things remain in God. (W. B. Yeats)
28.07.2006 12:53 cosima ist offline E-Mail an cosima senden Homepage von cosima Beiträge von cosima suchen Nehmen Sie cosima in Ihre Freundesliste auf
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Biggi Bromfiets

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Fee, bück dich - Wunsch ist Wunsch!

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Ich bin der Schöpfer meiner Zukunft
28.07.2006 12:59 Bike ist offline E-Mail an Bike senden Beiträge von Bike suchen Nehmen Sie Bike in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Bike in Ihre Kontaktliste ein
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"Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht?" - "Im Bett!" - "Zeugen?" - "Ja, hab ich zumindest versucht!"

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All things remain in God. (W. B. Yeats)
28.07.2006 13:03 cosima ist offline E-Mail an cosima senden Homepage von cosima Beiträge von cosima suchen Nehmen Sie cosima in Ihre Freundesliste auf
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"Mami, Mami, kann ich noch so ein leckeres Bonbon bekommen?" - "Nein, Opa hatte nur zwei Augen!"

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Biggi Bromfiets

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Was sagt eine Blondine wenn sie Zwillinge bekommt?
Wer ist denn der Vater vom 2ten Kind?

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Ich bin der Schöpfer meiner Zukunft
28.07.2006 13:08 Bike ist offline E-Mail an Bike senden Beiträge von Bike suchen Nehmen Sie Bike in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Bike in Ihre Kontaktliste ein
Susannah
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Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wi..... die Katze erschossen..."
28.07.2006 13:12
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Zitat:
"Mami, Mami, kann ich noch so ein leckeres Bonbon bekommen?" - "Nein, Opa hatte nur zwei Augen!"


Uuuuhhh. Das ist an der Grenze.

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt und meint: "Gut, ich nehme die Strafe an."

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28.07.2006 13:13 cosima ist offline E-Mail an cosima senden Homepage von cosima Beiträge von cosima suchen Nehmen Sie cosima in Ihre Freundesliste auf
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Mami, Mami, warum krieg ich keine Pickel mehr? - Kein Platz mehr!

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"Mami, Mami, alle sagen ich hätte zu große Zähne." - "Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach' schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden."

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu.

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