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Zum Ende der Seite springen Eure Lieblingswitze
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Kleiner Antichrist Kleiner Antichrist ist männlich
Doppel-As


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Witze ecke! Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Hier kommen alle möglichen Witze rein!

Ich fang mal an:

Fragt eine Weinachtsganz die andere: Glaubst du eigentlich an ein Leben nach Weinachten?

Kommt ne Politese zum Artzt sagt: Herr Doktor mein Fuss ist eingeschlafen heisst das , das er wieder die ganze nacht wach sein wird?

Warum stürtzt ne brücke zusammen wen Bin laden drauf steht? Der Klügere gibt nach!

Was macht n Schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst!

Was sagte Van gock als er sich im Absinthrausch die Ohren abschnitt?
Und Absinth die Ohren!

und jetz ihr

auf gehts: POSTEN, POSTEN , POSTEN
08.07.2006 21:46 Kleiner Antichrist ist offline Beiträge von Kleiner Antichrist suchen Nehmen Sie Kleiner Antichrist in Ihre Freundesliste auf
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Beitrag wurde verfasst: am 08.07.2006 um 21:46 Uhr. Sollte dieser Beitrag Ihre Rechte verletzen, bitten wir um Benachrichtigung.
Kobra
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hatten wir schonmal...

http://www.geister-und-gespenster.de/for...htuser=0&page=1
08.07.2006 21:48
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Noraja   Zeige Noraja auf Karte Noraja ist weiblich
Kaiser


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Naja Kobra , ich finde zwischen " Lustiges" und "Witze" ist doch ein kleiner Unterschied...In "Lustiges" kommt alles rein was eben lustig ist und in "Witze" eben nur Witze Augenzwinkern

Hier ist mal einer den ich ganz lustig find:

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

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Ich bin nicht betrunken, ich laufe Muster !!
08.07.2006 21:56 Noraja ist offline Beiträge von Noraja suchen Nehmen Sie Noraja in Ihre Freundesliste auf
Steveway   Zeige Steveway auf Karte Steveway ist männlich
Out Of Office


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Stier

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Ich hab es in die Spieleecke verschoben, da es hier besser passt.

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Ich bin noch wach, nicht schon!

08.07.2006 22:01 Steveway ist offline E-Mail an Steveway senden Homepage von Steveway Beiträge von Steveway suchen Nehmen Sie Steveway in Ihre Freundesliste auf
Noraja   Zeige Noraja auf Karte Noraja ist weiblich
Kaiser


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Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr. "Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt. "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst." Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Straßenrand steht platzt ihm der Kragen: "Und du kleines schwules grünes Männlein. Was willst du?" - "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

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09.07.2006 10:41 Noraja ist offline Beiträge von Noraja suchen Nehmen Sie Noraja in Ihre Freundesliste auf
Timekiller101   Zeige Timekiller101 auf Karte Timekiller101 ist männlich
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Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die
andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

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***Hasen sind keine Hunde***


09.07.2006 15:49 Timekiller101 ist offline E-Mail an Timekiller101 senden Beiträge von Timekiller101 suchen Nehmen Sie Timekiller101 in Ihre Freundesliste auf
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Mushroomhead
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Wie nennt man den Fahrer eines Trabbis? --> Teilchenbeschleuniger!

Wie viele leute brauch man um einen Trabbi zu bauen? --> 2! Einer faltet, der andere klebt!

Was haben ein Penis und ein Bergsteiger gemeinsam? Wenn du abrutscht bist du im Arsch!(!!!!sorry!!!!)

Shroom

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09.07.2006 15:59
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DieHappy   Zeige DieHappy auf Karte DieHappy ist weiblich
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728.410 Erfahrungspunkt(e) für den nächsten Levelanstieg

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Na dann habsch jetzt auch noch einen großes Grinsen

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 € Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

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Wer im Schlachthaus sitzt sollte nicht mit Schweinen werfen

09.07.2006 16:24 DieHappy ist offline E-Mail an DieHappy senden Beiträge von DieHappy suchen Nehmen Sie DieHappy in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie DieHappy in Ihre Kontaktliste ein MSN Passport-Profil von DieHappy anzeigen
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shadow shadow ist männlich
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Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt:"Du Papa-heute mußten wir in der Schule zählen,alle anderen kamen nur bis 8,ich aber schon bis 12.
Ja,sagt der Vater,dass kommt weil Du ein Ostfriese bist.
Ein Tag später:"Du Papa,heute mußten wir das Alphabet aufsagen,alle andern sind nur bis "E"gekommen,ich aber bis"J"
Ja,sagt der Vater,dass kommt daher weil Du ein Ostfriese bist.
Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt:"Du,heute hatten wir Sport,alleanderen hatten nur ein ganz kleinen Schniedel,meiner war mind. 5cm länger,dass kommt doch sicher auch davon,weil ich ein Ostfriese bin,oder?
Nein,mein Junge,dass kommt daher weil Du schon 24 jahre alt bist!!!

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Nicht das Aussehen, sondern der Charakter zählt
09.07.2006 23:25 shadow ist offline E-Mail an shadow senden Beiträge von shadow suchen Nehmen Sie shadow in Ihre Freundesliste auf
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Tinka84   Zeige Tinka84 auf Karte Tinka84 ist weiblich
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Dann hab ich auch noch einen:

Ein Italiener, ein Deutscher und ein Argentinier werden in Kabul dabei erwischt wie sie in aller Öffentlichkeit Alkohol trinken und werden, weil es auf so ein Vergehen hohe Strafen gibt, mit jeweils 30 Peitschenhieben bestraft. Weil aber gerade die WM läuft haben alle drei einen Wunsch frei, der auch erfüllt werden muss. Zuerst der Argentinier: " Also ich wünsche mir ein Kissen auf dem Rücken damit es nicht so weh tut!" Gesagt, getan, der Argentinier bekommt ein Kissen auf den Rücken und schon nach 15 Peitschenhieben reißt das Kissen und die nächsten 15 Schläge knallen schmerzend auf seinen Rücken nieder. Das hat auch der Italiener mitbekommmen der als nächster dran wäre. Er äußert seinen Wunsch: " Weil ich gesehen habe was der Argentinier für Schmerzen erleiden musste, habe ich den Wusch mir doch bitte 2 Kissen auf den Rücken zu schnallen!" Gesagt, getan, der Italiener bekommt zwei Kissen auf den Rücken. Nach 10 Schlägen reißt das erste Kissen in tausend Fetzen und nach 20 das zweite Kissen, die letzten 10 Schläge landen unvermittelt auf dem nackten Rücken des Italiener...Dann ist der Deutsche an der Reihe. Jedoch hat er als Gastgeber der WM 2 Wünsche frei. Er äußert seinen ersten Wunsch: "Also ich hätte gerne statt 30 Peitschenhiebe 60!" Der Italiener, der Argentinier und der Vollzugsbeamte sehen sich verwundert an und fragen " Ja gut wenn Du das gerne hättest, sollst Du bekommen was Du verlangst! Doch was ist dein zweiter Wunsch?" Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!!"

großes Grinsen großes Grinsen Ich find den gut! großes Grinsen großes Grinsen

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Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten!
10.07.2006 01:53 Tinka84 ist offline E-Mail an Tinka84 senden Beiträge von Tinka84 suchen Nehmen Sie Tinka84 in Ihre Freundesliste auf
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Storm Storm ist männlich
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großes Grinsen Blond Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Eine Blondine hat einen Golfkurs belegt. Der privat Lehrer ist am verzweifeln.
Die Frau trifft das Loch einfach nicht, egal was er ihr auch für Ratschläge gibt.
Mit seinem Latein am Ende gibt er noch einen Tipp.
"Stellen sie sich doch einfach vor, es wär der Penis ihres Freundes!"
Die Blondie holt aus. Schlägt, und trifft das Loch auf Anhieb.
Der Golflehrer schon etwas erleichtert sagt:
"So, das war ja jetzt schon ganz gut. Nun nehmen sie bitte den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen."

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Immer schön skeptisch bleiben!


10.07.2006 02:37 Storm ist offline Beiträge von Storm suchen Nehmen Sie Storm in Ihre Freundesliste auf
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Mystica   Zeige Mystica auf Karte Mystica ist weiblich
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt sie:

"Moment, nicht ohne Kondom!"

Er antwortet verdutzt: "Wieso das denn? In deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr."

Antwortet sie: " Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

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Die Hoffnung stirbt zuletzt
11.07.2006 16:41 Mystica ist offline E-Mail an Mystica senden Beiträge von Mystica suchen Nehmen Sie Mystica in Ihre Freundesliste auf
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cosima cosima ist weiblich
König


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Arzt in Mailand... Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Auf einer Theologentagung gab es folgenden Witz:

Ein älterer Mann, um die sechzig, geht in Mailand zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn, er ist noch ziemlich fit. Dann folgen die typischen Fragen:

"Rauchen Sie?" - "Naja, so ein, zwei Zigarillos am Tag." - "Das ist nicht gut. Trinken Sie?" - "Naja, ein bisschen Chianti am Abend." - "In Ordnung, das geht. Und wie oft haben Sie Sex?" - "Einmal im Monat vielleicht." - "Oh, das ist aber wenig. Sie sind doch gesund und rüstig, in Ihrem Alter wären drei, vier Mal im Monat ganz normal..." - "Ach wissen Sie: SIe sind Arzt in Mailand, und ich bin BIschof in Rom!"

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All things remain in God. (W. B. Yeats)
11.07.2006 17:06 cosima ist offline E-Mail an cosima senden Homepage von cosima Beiträge von cosima suchen Nehmen Sie cosima in Ihre Freundesliste auf
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Ajescha   Zeige Ajescha auf Karte Ajescha ist männlich
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Der Häftling Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

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26.07.2006 14:56 Ajescha ist offline E-Mail an Ajescha senden Beiträge von Ajescha suchen Nehmen Sie Ajescha in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Ajescha in Ihre Kontaktliste ein
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@ Ajescha
Der ist klasse AJ

Hab auch noch einen *gg*

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

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26.07.2006 15:06 Noraja ist offline Beiträge von Noraja suchen Nehmen Sie Noraja in Ihre Freundesliste auf
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*lööööööööööl* voll geil Fidu, hab auch noch was ausgebuddelt großes Grinsen


Obergeile Tuss und 7 Swerge (aus dem Türkischen)

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:

"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"

"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegel immer geschwört hat, hat dem dem geglaubt.

Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochtern geilern is.

Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"

Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim komische Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt:"Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."

Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
genmanipulirt Apfeln gegeben.

Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.

Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is das Perle krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

__________________

26.07.2006 16:05 Ajescha ist offline E-Mail an Ajescha senden Beiträge von Ajescha suchen Nehmen Sie Ajescha in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Ajescha in Ihre Kontaktliste ein
Susannah
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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!" großes Grinsen
26.07.2006 16:26
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Um Hühner kreisen ja seit jeher die existentiellen philosopischen Fragen.
Hier ein kleiner Abriss über die Frage, warum es die Straße überquert:


kindergärtnerin:
um auf die andere strassenseite zu kommen.

plato:
für ein bedeutenderes gut.

aristoteles:
es ist die natur von hühnern, strassen zu überqueren.

karl marx:
es war historisch unvermeidlich.

timothy leary:
weil das der einzige ausflug war, den das establishment dem huhn zugestehen wollte.

josef alzheimer:
Eben wusst' ich es noch...

george w. bush:
dies war ein provozierter akt der achse des bösen und wir hatten zum erhalt des weltfriedens die pflicht, das friendly-fire auf das huhn zu eröffnen.

ronald reagan:
hab ich vergessen.

captain james t. kirk:
um dahin zu gehen, wo noch kein huhn vorher war.

hippokrates:
wegen eines überschusses an trägheit in ihrer bauchspeicheldrüse.

helmut kohl:
Ich werde den Namen des Huhns NICHT nennen!

andersen consulting:
deregulierung auf der straßenseite des huhns bedrohte seine dominante markposition. das huhn sah sich signifikanten herausforderungen gegenüber, die kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen wettbewerbsmärkten bestehen zu können. in einer partnerschaftlichen zusammenarbeit mit dem klienten hat andersen consulting dem huhn geholfen, eine physische distributionsstrategie und umsetzungsprozesse zu überdenken. unter verwendung des geflügel-integrationsmodells (gim) hat andersen dem huhn geholfen, seine fähigkeiten, methodologien, wissen, kapital und erfahrung einzusetzen, um die mitarbeiter, prozesse und technologien des huhns für die unterstützung seiner gesamtstrategie innerhalb des programm- management-rahmens auszurichten. andersen consulting zog ein diverses cross-spektrum von straßen-analysten und besten hühnern sowie andersen beratern mit breitgefächerten erfahrungen in der transportindustrie heran, die in 2tägigen besprechungen ihr persönliches wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames niveau brachten und die synergien herstellten, um das unbedingte ziel zu erreichen, nämlich die erarbeitung und umsetzung eines unternehmensweiten werterahmens innerhalb des mittleren geflügelprozesses. die besprechungen fanden in einer parkähnlichen umgebung statt, um eine wirkungsvolle testatmosphäre zu erhalten, die auf strategien basiert, auf die industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige marktaussage hinausläuft. andersen consulting hat dem huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

louis farrakhan:
sehen sie, die strasse repräsentiert den schwarzen mann. das huhn "überquerte" den schwarzen mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

martin luther king, jr.:
ich sehe eine welt, in der alle hühner frei sein werden, strassen zu überqueren, ohne daß ihre motive in frage gestellt werden.

moses:
und gott kam vom himmel herunter, und er sprach zu dem huhn "du sollst die strasse überqueren". und das huhn überquerte die straße, und es gab grosses frohlocken.

goethe:
Es irrt das Huhn, solang es strebt

alice schwarzer:
Die durch die männliche Perspektive stattfindende Ausblendung des weiblichen Geschlechts, sowohl im öffentlichen, politischen Bereich, als auch im privaten Raum, manifestiert sich auch in dieser einfachen Frage. Deswegen gilt es auch hier, ein neues Bewußtsein zu schaffen: Das Huhn kehrt dem patriarchalisch- chauvinistischem System in Gestalt des Hahnes den Rücken.

fox mulder:
sie haben das huhn mit ihren eigenen augen die strasse überqueren sehen. wieviele hühner müssen noch die strasse überqueren, bevor sie es glauben?

richard m. nixon:
das huhn hat die strasse nicht überquert. ich wiederhole, das huhn hat die strasse nicht überquert.

machiavelli:
das entscheidende ist, daß das huhn die strasse überquert hat. wer interessiert sich für den grund? die überquerung der strasse rechtfertigt jegliche möglichen motive.

galileo galilei:
Und das Huhn rennt doch

jerry seinfeld:
warum überquert irgend jemand eine strasse? ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "was zum teufel hat dieses huhn da überhaupt gemacht?"

freud:
die tatsache, dass sie sich überhaupt mit der frage beschäftigen, dass das huhn die strasse überquerte, offenbart ihre unterschwellige sexuelle unsicherheit.

bill gates:
ich habe gerade das neue huhn office 2000 herausgebracht, das nicht nur die strasse überqueren, sondern auch eier legen, wichtige dokumente verwalten und ihren kontostand ausgleichen wird.

oliver stone:
die frage ist nicht "warum überquerte das huhn die strase", sondern "wer überquerte die strasse zur gleichen zeit, den wir in unserer hast übersehen haben, während wir das huhn beobachteten".

charles darwin:
hühner wurden über eine grosse zeitspanne von der natur in der art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, straßen zu überqueren.

einstein:
ob das huhn die strasse überquert hat oder die strasse sich unter dem huhn bewegte, hängt von ihrem referenzrahmen ab.

buddha:
mit dieser frage verleugnest du deine eigene hühnernatur.

ralph waldo emerson:
das huhn überquerte die strasse nicht ... es transzendierte sie.

neil armstrong:
A small step for a Huhn, but a big step for mankind

jörg haider:
Das Huhn ist von edler deutscher Rasse und flüchtet aus Slowenien heim ins deutschsprachige Kärtnerreich.

ernest hemigway:
um zu sterben. im regen.

colonel sanders:
ich hab eines übersehen?

clinton:
ich war zu keiner zeit mit diesem huhn allein.




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Okay, ich hab auch einen, der ist allerdings ein bisschen makaber!!!

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit
Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu
ihm herüberbrüllte:"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht
deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und
griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n
versaicht. Do konnst dro schderbm."


Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"


Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz
langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

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In der Stadt der Hemadlenzen,soll Humor und Gaudi glänzen
So a Gaudi gibts ja grad,in der Hemadlenzenstadt

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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!

Fragt ein Folterknecht den anderen:
"Wie viele hast du denn im Verlies?" -
"35 und ein paar Zerquetschte!"

__________________
Doch wo der Rubel rollt und Bargeld lacht, hat der mit den Scheinen auch gleichzeitig Macht.
Das Gesetz ist hart, Geld macht es weicher.
Alle Menschen sind gleich, bist du reicher bist du gleicher.
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